Анекдоты
| |
GodGaveMeStyle | Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:39 | Сообщение # 31 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Статус: Не в сети
| весело
|
|
| |
МенеJер | Дата: Среда, 25.03.2009, 09:40 | Сообщение # 32 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут. - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся! Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
|
|
| |
GodGaveMeStyle | Дата: Среда, 25.03.2009, 16:06 | Сообщение # 33 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Статус: Не в сети
| МенеJер, супер!! ************************************************** Розмова між президентом і генералом (П і Г) П: А давайте на когось нападемо? Г: Можна, але на кого? П: На китайців галімих. Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати. П: Тоді на молдаван. Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче. П: Тоді на тупих америкосів? Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто??? — Чому на Російському Гербі дві голови і три корони? — Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає... З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів: 1. Не убий. 2. Не укради. В даний момент депутати працюють над поправками. Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою? Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами. Одного разу українець заганяв свиню в хлів вилами. Ну нічим було загнати. Вийшов сусід, дивиться - українець свиню вилами тикає. Сусід подумав, що той її убити хоче, дістав рушницю, ну і... Той переляканий питає у дружини: - Жiнко! - Га? - Ти вила заряджала? - Там же нема дула! - Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги протягнула!
|
|
| |
МенеJер | Дата: Среда, 25.03.2009, 16:09 | Сообщение # 34 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| GodGaveMeStyle,
|
|
| |
МенеJер | Дата: Среда, 25.03.2009, 16:16 | Сообщение # 35 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга. - Слушаю сэр! - Джонс, моя жена дома? - Да сэр. - А где она? - В спальне на верху сэр. - А что она там делает? - Занимается любовью сэр. - Что?! С кем? - С вами сэр. - Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время … - Ну как Джонс, всё сделал? - Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил. - Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой! - Тогда вы не туда попали! -------------------------------------------------- Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? -------------------------------------------- Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс” !” “Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка… -------------------------------------------- Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!
|
|
| |
GodGaveMeStyle | Дата: Четверг, 26.03.2009, 10:25 | Сообщение # 36 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 578
Статус: Не в сети
| Класно!!! Сперечаються офіцери трьох армій, у кого дружина витонченіше. - У мене така витончена дружина, - говорить француз, - що одного разу трохи не вмудрилася пошити собі плаття… з чого б ви думали? - з моєї стрічки до ордена почесного легіону. - А моя настільки струнка, - намагається перевершити його італійський офіцер, - що коли приймає ванну, пристібається до крана ланцюжком, щоб не понесло її водою. - Так... вже... що я вам скажу на це... - чеше потилицю українець. - Весь вечір, недавно, пили з жінкою чай з вишневим варенням, так вона випадково кісточку проковтнула, так увесь гарнізон думав, що вона вагітна... Розбагатів українець. Піймала його братва. Вирішили грошенят з нього потрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на став і давай за ноги головою в ополонку мочати. Раз його туди головою: - Де гроші? Мовчить українець. Другий його туди: - Де золото? Знову мовчить. Третій раз: - Де діаманти? Українець: - Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу! Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо: - А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм. Вона заграваючи, з посмішкою: - Ах справді? То доведи!.. Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений, пітний: - Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь. Сидять два українці в окопі, і раптом на них через горб виїжджає німецький танк. І дивний сморід поповз по окопу. - Микола, чую, що ти вкакався з переляку! - Ні! Це не з переляку - це з лютої ненависті!
|
|
| |
МенеJер | Дата: Четверг, 26.03.2009, 10:36 | Сообщение # 37 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| Quote (GodGaveMeStyle) а порося так верещало
|
|
| |
МенеJер | Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:40 | Сообщение # 38 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин… --------------------------------------------------------------------- murdoc: короче в офисе все с ума посходили... Попалась где - то сканы книжки старой, "Энциклопедия профессора Фортрана", ну типа там где про компы детишкам, там еще кот был, воробей и гусеница, а еще роботы... murdoc: сидел, глядел, ностальгировал, подошел админ, что - то там узнать, увидел книгу - попросил скинуть... murdoc: ну а дальше сам понимаешь... через час книга у всех на компах... все зырят и проникаются... murdoc: пи@дец начался ещё через пару часов... murdoc: у меня пол-офиса сидят и клеят из бумаги компьютеры, бл@дь!!!!! Там типа чертежи есть в конце.. это пи@дец какой - то... весь обед насмарку... murdoc: б@я, админ с@ка читер - целую коробку из под системника в оборот пустил... ___________________ (где-то через час) murdoc: с@ка, ё@аная клава, не клеится никак... надо прижать чем - то с разных сторон... --------------------------------------------------------------------------------- Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире. Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему. Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер. Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)... И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)... Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване... и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ... Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы... Отойти от оцепенения я смог минуты через три... Чёрт бы побрал этих сов... ------------------------------------------------------------------
|
|
| | |
Rost | Дата: Пятница, 27.03.2009, 21:32 | Сообщение # 40 |
ГЛАВНЫЙ АДМИН!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2558
Статус: Не в сети
|
|
|
| |
МенеJер | Дата: Вторник, 14.04.2009, 14:57 | Сообщение # 41 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . . -------------------------------------------------------- в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Писец... Еб@нут@я рыба... -------------------------------------------------------- Из женского форума: топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки.. -------------------------------------------------------- Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли! ------------------------------------------------------- 1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно. ------------------------------------------------------ Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" ------------------------------------------------------ Днюха у другана, от каждого уже несёт... Подходим к киоску, мне друганы суют деньги и говорят: купи жвачки - ты самый трезвый. Тут один сказанул: вы чё? я смый трезвй.. Второй: вы свсем штоль, я ваще трзвей вас, я куплю! И третий: Эй вы, бл.дь, трезвые, разуйте глаза - КИОСК ЗАКРЫТ!!! ------------------------------------------------------ И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"
|
|
| | |
Rost | Дата: Вторник, 14.04.2009, 19:42 | Сообщение # 43 |
ГЛАВНЫЙ АДМИН!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2558
Статус: Не в сети
|
|
|
| |
МенеJер | Дата: Среда, 15.04.2009, 11:18 | Сообщение # 44 |
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 1899
Статус: Не в сети
| Мне про сов нравится...
|
|
| |
Artes63 | Дата: Среда, 17.06.2009, 07:51 | Сообщение # 45 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 466
Статус: Не в сети
| Мужчина с женщиной пришли в баню,но банщик не даёт им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах,какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт!
Artes
|
|
| |
|