- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

**************************************************
Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами.

Одного разу українець заганяв свиню в хлів вилами. Ну нічим було загнати. Вийшов сусід, дивиться - українець свиню вилами тикає. Сусід подумав, що той її убити хоче, дістав рушницю, ну і... Той переляканий питає у дружини:
- Жiнко!
- Га?
- Ти вила заряджала?
- Там же нема дула!
- Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги протягнула!

Сперечаються офіцери трьох армій, у кого дружина витонченіше.
- У мене така витончена дружина, - говорить француз, - що одного разу трохи не вмудрилася пошити собі плаття… з чого б ви думали? - з моєї стрічки до ордена почесного легіону.
- А моя настільки струнка, - намагається перевершити його італійський офіцер, - що коли приймає ванну, пристібається до крана ланцюжком, щоб не понесло її водою.
- Так... вже... що я вам скажу на це... - чеше потилицю українець. - Весь вечір, недавно, пили з жінкою чай з вишневим варенням, так вона випадково кісточку проковтнула, так увесь гарнізон думав, що вона вагітна...

Розбагатів українець. Піймала його братва. Вирішили грошенят з нього потрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на став і давай за ноги головою в ополонку мочати. Раз його туди головою:
- Де гроші?
Мовчить українець.
Другий його туди:
- Де золото?
Знову мовчить. Третій раз:
- Де діаманти?
Українець:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу!

Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо:
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм.
Вона заграваючи, з посмішкою:
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений, пітний:
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь.

Сидять два українці в окопі, і раптом на них через горб виїжджає німецький танк. І дивний сморід поповз по окопу.
- Микола, чую, що ти вкакався з переляку!
- Ні! Це не з переляку - це з лютої ненависті!

murdoc: с@ка, ё@аная клава, не клеится никак... надо прижать чем - то с разных сторон...

---------------------------------------------------------------------------------
Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.

Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.

Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...

И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...

Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...

Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...

Чёрт бы побрал этих сов...
------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
--------------------------------------------------------
Из женского форума:
топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..
--------------------------------------------------------
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
-------------------------------------------------------
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
------------------------------------------------------
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
------------------------------------------------------
Днюха у другана, от каждого уже несёт...
Подходим к киоску, мне друганы суют деньги и говорят: купи жвачки - ты самый трезвый. Тут один сказанул: вы чё? я смый трезвй..
Второй: вы свсем штоль, я ваще трзвей вас, я куплю!
И третий: Эй вы, бл.дь, трезвые, разуйте глаза - КИОСК ЗАКРЫТ!!!
------------------------------------------------------
И ещё шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"